Humor: horóscopo indignado

HORÓSCOPO INDIGNADO


ARIES.
¿Has estado viviendo por encima de tus posibilidades? No desesperes, les sucede a todos los Aries. Simplemente haz lo posible y no olvides que el/la responsable últimx eres tú y no los miles de chorizos que ves por la tele cada día y que en lugar de ir presos siguen robando pantalla (y otras cosas).

TAURO.Querer es poder. Recuérdalo siempre que vayas al CAP y veas la larga lista de espera. Repítete a ti mismo que todo es cuestión de voluntad y verás como esos 4 meses de espera para una cuestión urgente no se te hacen tan largos.

GÉMINIS. Por fin podrás concretar tu sueño de viajar a tierras lejanas. Puede que no sea a esa soñada isla del Caribe sino a las gélidas calles de Berlín intentando nuevos rumbos currículum en mano, pero ya sabes, todo depende del cristal con que lo mirás.

CÁNCER. Cierra los ojos, visualiza una energía naranja de poder y coraje. Envuélvete de pies a cabeza y de cabeza a pies, envuelve tu chakra del plexo solar, y deja esa energía instalada ahí. Respira profundo, abre los ojos de una vez por todas, y déjate de tonterías que ya va haciendo hora, que tanto chakra ni hostias!

LEO. Las preocupaciones no ayudan para nada y menos si se trata de dinero. Relájate y vuelve al estanco por el euromillón como cada semana. Total, haciendo cuentas sólo llegarás a la conclusión de que prácticamente te has gastado la carrera universitaria de tu hijx.

VIRGO. Te espera un mes de pérdidas, y de encuentros! Puede que se te caiga un diente y que en lugar del ratoncito Pérez, te encuentres con una carta del banco ofreciéndote un plan de financiación para el dentista ajustado a tu medida. O sea, imposible.

LIBRA.Te sentirás agobiadx con el calor. Puedes buscar alguna de las cientos de manifestaciones que inundan la geografía del Estado español estos días y ponerte en primera fila para probar el nuevo y refrescante cañón de agua de los Mossos.

ESCORPIO. Cuando ya te hayan convencido de las virtudes de la comida ecológica, no desesperes sí se te hace muy cuesta arriba asumir este nuevo plan de alimentación, simplemente busca en internet la tienda más cercana y una vez la hayas ubicado, voila! Sólo te queda saber a qué hora sacan los deshechos y en qué contenedor los arrojan.

SAGITARIO. Esta semana la conjunción de Jupíter con Marte hace que los nacidos bajo este signo estén más predispuestos a conformarse con lo que tienen. Es lo que hay: mejor te hacés amigx de tu pareja, que te separas y acabas pagando la hipoteca tú sólx.

CAPRICORNIO. Días propicios para descansar. Excepto si vives en Paral·lel o Blai y no tienes vidrio doble.

ACUARIO. La luna en Neptuno y el sol en Venus te provocan tal descalabro hormonal que imaginas que vives en un país donde Franco y toda su ideología fascista han muerto. Tranquila, es transitorio.

PISCIS. Es el momento de centrarte en tus necesidades, y de hacer la vista gorda ante problemas ajenos. Sobre todo sí se trata de Messi, Urdangarín, la Infanta, Bárcenas…

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